Encuentros en la 3 fase (De Bellvitge)

Ben Trovato, Breogán ibn Maymun, Greguerías

Por Breogán ibn Maymun.

  • Por fin vacaciones de verano!!!- me decía a mi mismo, que aunque estemos en el mes de Octubre, al calor de los containers, y con mi «ratafia lisergica», experimentando, una calor «caribeña», entre simulacros de evacuación muy reales y adoquines volando más rápido que el «coche fantástico» no me impidió disfrutar de mis días de «asueto»-coño que hayan comenzado los»jóvenes idealistas», justo cuando tengo días de fiesta- barruntaba para mi-, acostumbrado a cambios bruscos de placer y decepción, no era nada nuevo para el que les escribe, – también le dieron días de fiesta cuando hubo huelga general en todos los aeropuertos del «Estat», o coincidir en un pueblo del pirineo con tu ex y su novio, esto no era nada nuevo para mí y en Carcelona city; era y es lo habitual, la normalidad es como un contrato de trabajo «indefinido», o como saber que es el partido «podemos» en Cataluña ERC 2 o un partido federalista y repúblicano? -Vasili apaga la música de intriga, por favor -disculpen es el dueño del bar, de este restaurante «Gallego», se implica mucho cuando me ve escribir, ya que atraigo mucha clientela, al parecer la gente como cual «Mono de feria», se acerca a ver a una persona que saca la lengua fuera cuando escribe, – le dará un ataque epiléptico – se cuestionan algunos – otros exclaman – pero si sabe escribir!!! -.
  • Pero siguiendo con el relato de mis días de reposo, entre adoquin y adoquin, entre jóvenes estudiantes de física, realizando ejercicios de «balística», jóvenes posmodernos, pero con más ansias de «brutadas» y destrucción que una horda de «vikingos», me enterneció, he de confesarlo, me recordó mi inocencia de adolescente, -¿por qué cuando íbamos de botellón, y quemamos los containers y varios coches, no dijimos que lo hacíamos por la «liberación » de la «Rubia Gallega»,? – demasiado tarde, estos jóvenes nos han dado una lección, como pueden ver.

Se acercaba la navidad, me dispuse a realizar la lista de la compra en una servilleta del Bar » O Candil», veamos – medio kilo de amonal – para la silla de la abuela, uhm ¿Que más?, ácido sulfúrico, si el cuñado comienza a opinar, eh libros de autoayuda para mi sobrina «adolescente», – ostras me ha caído el boli – me apelaba, mientras me agachaba a cogerlo – un cristal del local suena, estridentemente, parece que Buda, Ala, Jesús o el «Cojo Manteca», intercedieron por mi para que este adoquin no besara mi cabeza como una dulce «premonición» de lo que es llegar al «Nirvana», o al hospital más cercano….

Continuaba con mi lista, contento de la visita familiar a Carcelona, quien sabe si es la última, esperemos que con 10 kilos de dinamita sean suficientes.. – Por favor – me interpela un joven con pasamontañas, y el pelo teñido con todos los colores del «Arcoiris» – tiene un mechero – busco en el bolsillo de mis vaqueros «levysto», modelo «ayer», mi dedo grueso y con forma de «tequeño» busca como «custeau», en las profundidades marinas, al fin lo encuentro, el joven inquieto, esperando el resultado de su petición, y mientras tanto la servilleta con mi lista de la compra voló, como la inflación Argentina, lo veo a lo lejos, me sentía como «Marco», después de despedír a su madre del puerto de «Napoles», la tristeza se iba convirtiendo en angustia y casi «paranoia» procesistas, la servilleta acaba delante del Cuartel de la «Guardia Civil» de la «Sagrada Familia», – espero que no lean mis buenos deseos a mi familia, para estas «navidades», – pensaba, mientras me ponía «blanco anemia», – me quedé mirando a mi salmonelonica tortilla – no estoy disfrutando de mis días libres, desde luego que no -¿me lo puede prestar, por favorsito? – la reiteración del joven, me hizo volver a la realidad, otra vez – si claro – espete secamente, pero no deberías fumar, le conmine condescendientemente como si fuese su padre – me lo saco de las manos, como un boleto de lotería – grasiesitas- me dice- ah.. esa expresión, ¿es típica de la zona de Lleida, verdad? – continúe con mi análisis, filologico – el joven, con su sonrisa de joven malcriado, y juntamiento de cejas que nada tendrían que envidiar a «Blas» de Barrio Sésamo, pronuncia por lo bajo- «Ñordowewoner» -, y se va como se vino, su nariz afilada, el pelo esponja teñido, y con su sonrisa nerviosa, me recordó tiernamente al «pájaro loco».

Imbuido en un entorno a lo «apocalypsis now» si ellos tomaban heroina, yo estaba con mi «ratafia lisergica», la verdad que no padecí ningún efecto secundario, dicen que servía para conocerse mejor, lo único fue que vi en mi cabeza, fue un fondo blanco, una bola de «snokker», dando vueltas de una parte a otra de mi cabeza, y un hamster corriendo en una noria, tras un libro de autoayuda, – ¿quien es usted? – soy la nada- me respondió con suavidad- resido en tu cabeza – soy transversal, multidisciplinar, empatica, social demócrata, liberal – conservadora, comprometida con nada en concreto, escéptica radical dentro de un sano dogmatismo, en definitiva soy la nada que fluye en tu cabeza, en una sana inanidad perpetua -¿ no me habré perdido en un congreso de ciudadanos verdad? – pregunte a la masa gaseosa – no es tu cabeza – solo hábito yo – vaya bueno pues encantada de conocerla, que vine para conocerme a mi mismo, pero si no hay nada… mejor, volverme a la surrealista realidad carcelonesa-. Volví a la realidad gracias a las ostias bien dadas de «Vasili», exagente de la Kgb, y ahora propietario de un bar Gallego, tras hacerle a «Manoliño» una oferta que no pudo rechazar.

Parecía todo volver a la «normalidad», y que seguiría su cauce de Bar en Bar hasta la borrachera final, pero había olvidado que «Carcelona» es la ciudad donde todo lo que no es normal es posible, cuando disponía a levantarme de la silla, ante la rision tras la publicación de mis maravillosas nalgas al desnudo vistas desde la mesa contigua, de una pareja de Lesbianas a su muro de «ferbook», decidí irme ante tan maña afrenta, y su pésimo gusto musical, con aquel famoso tema de las ahora numerarias del «Opus», – «me gusta ser una arroba», «me gusta ser una arroba», hay hay hay, «Spam», – acabo de convencerme, pero parecia que el destino, no deseaba darme tregua, al divisar al joven con mi mechero de piensos «Litrona», (un recuerdito de mi tierra, snif), mi intuición sobre su inestable carácter, se confirmó como si de la muerte de «Chanquete» se tratase, y no por que con mi mechero encendiese un «coctel molotov» y lo lanzaré como cual atleta «olímpico» en dirección oblicua y después descendente hacia el local donde se encontraba el que esto les relata, si no por que iba provisto de una camiseta, con un lema muy angustiante «sectorial dels Cdrs nouvinguts, per propossar a Lluis Fonsi al Nobel de Lliteratura» – este chico no está bien – pensaba mientras el instrumento diabólico, una Botella de «sestrella en Galicia», y un paño ardiendo introducido en dicha botella, se acercaba peligrosamente a mi- para estar quemado- pensaba en nanosegundos – ya tengo suficiente con mi trabajo – me moví más rápido que las posiciones ideológicas de «ciudadanos», salte como «Mel Gibson» en la Jungla de Cristal, y acabe delante con la cabeza en un «Parquimetro» (esto no lo queman, una pena), cuando me levante tras unos minutos de estado, catalanotonico (se me habían quedado dormido el pie, y de ahí paso a todo el cuerpo en breves minutos). Desperté..

No teniendo suficiente con todo esto, y para colmo de males me habían «expropiado» la cartera durante mi «plácido» sueño, no se sabe si para «hachis» o financiar la causa del «alliberament» de Catalunya, – humo incandescente!! – exclame, el apocalypsis, y yo sin haberme confesado¡¡, – todo salía del local de «Vasili», corri como en las rebajas del «corten bien» – Noooo!!!!, Vasili Noooo!!!, entre lágrimas y dolor, me introduje en la humareda, producida por el «Coctel Molotov», todo el «Stock» de ratafia lisergica había reventado, los ojos se expandieron, las pupilas ganaron brillo, de repente mi gusto por la música electrónica ganó enteros, – Gallego!!!- gritaba Vasili – ayúdame!! me estoy quemando!!! – estaba en un estado catalotonico, desdoblado, hablando de juntas de dilatación, y cañerías con dios, guau – usted si que sabe de cañerías – exclame al altísimo- a lo que, el creador del universo (supuestamente) contesta estoicamente- claro hijo soy el señor creador de él cielo y la tierra,.. no tu cuñado.. – a lo que réplique -, entonces si usted es perfecto e infalible, ¿como ha creado una cosa tan «trenca», como mi cuñado? – creo que su obra está sobrevalorada- continuaba diciendo en mi «Speech» lisergico – una campaña de «Marketing», buena se lo admito, pero claro al final muy perfecto no es usted, fíjese que los guantes de la frutería del super de mi calle siempre se rompen-el altísimo se estaba preparando para fulminarme, remangandose la camisa, de repente… – Gallego, plañia Vasili, si me salvas la vida, te perdono los 6000 de las timbas «ilegales» de cinquillo, y le diré a «Efraim José», que te de una prorroga, para partirte las piernas – la mística conversación con el «ser supremo» terminó súbitamente, lo espiritual está muy bien – me preguntaba a mi mismo – pero lo del dinero y la prorroga, son de gran interés para mí – vaya con dios, – le dije al ser supremo – bueno vaya usted a secas.

Me puse de rodillas, le hice 33 respiraciones por minuto, masaje cardíaco, le rompí una costilla.. – burro, gritaba plañiendo Vasili, el corazón no está en las costillas – concluyendo asertivamente – si salgo de esta, te descuartizo, olvídate de la prorroga, y ahora me debes 1000 euros más – ; – coño mira que no haber ido al colegio el día que explicaban esto.. – miraba hacia el suelo – el humo continuaba vaporosa y continuamente saliendo del local, escena cuasi bélica, Vasili moribundo, yo volví en un estado «catalanotonico» tras seguir exhalando como si fuese «vixvaporux» el humo «ratafaicolisergico», me convertí en un autómata, un ser desprovisto de autonomía personal, sin capacidad de raciocinio, viendo la realidad distorsionada, a mi vista la sede de «omniumm gutural», en este estado de «catalanoticosis», parecía razonable acabar en la sede de dicha «secta».

El ruido en mi cabeza, era terrible, los colores se mezclaban en mi cabeza como un revuelto de verduras, se separaban y unían y viceversa,, continúe caminando, ambulancias y semáforos con sus luces, los seguí como si siguiese el camino a «Itaca», en la calle contigua, jóvenes «Cdrs» nouvinguts bailando la danza de la lluvia a lo largo de varios containers. Me dejé llevar por el «subtonciente» y como Packman fui de calle en calle, de arriba abajo, de izquierda a derecha, como cual miembro de «ciudadanos», aunque lo único que me comí fue una «ostia» contra el bordillo, descendi rodando hasta «urgell».

La plaza del «estat opresor» parecía diferente, el amanecer crepuscular, la ancha vía, me dejé llevar como un «autoestopista», colores y más colores, predominaba el amarillo, escaseaba el rojo, y por «San Charnegoso del Llobregat» visaba un azul intenso,-mare meva- decía empachado, – que exceso de colores intensos e excluyentes entre sí – alce la mirada, en una ventana, una bandera cuatribarrada con una estrella comiéndose una «rojigualda», la regurgita y la escupe, – parece que le sentó mal – me dije – como a mi esta «ratafia lisergica», – cruzo la calle, más adelante una estelada pateada por 4 banderas «rojigualdas», – totalitaria le dicen – mientras, la devoran con fauces afiladas, – sobredosis de identidad, estoy teniendo un mal viaje, esto más que en Itaca acaba en un cajero de un banco – concluí-.

Avanzado por «San Charnegoso», ruidos intermitentes, la sintonia de «Radio Maria» en mi cabeza y canciónes de los «del río», – el tick, tock de una luz intermitente de un automóvil, combinándolo con un ritmo «standart» de «reggetton», -.estoy mal, me dije a mi mismo – tengo ganas de «movitar»- de repente suena el móvil -¿donde andas elemento? – me preguntaba una voz familiar para mi – que te has llevado la llave de la redacción, camandula!!! – que raro, increíble lo escucho por primera vez al «ser supremo», y no siento nada ni enfado ni odio, solo indiferencia es increíble, este estimulante es una mierda!!! , ni me hace volar, ni me lleva a Itaca, ni nuevos lugares y con mi jefe, pues lo de siempre, indiferencia, desdén y asco cuando lo veo comer el «bocata» de sobrasada en su despacho – termine con un movitar enfrente de un «kiosko» toda la edición de la «ración», inutilizada, – menos mal – concluí aliviado, si emito estos purines sobre el «puf ahí», probablemente me hubiesen detenido por delito contra la «llibertat» de prensa – me incorporo, prosigo mi camino a «ninguna parte» un collage de luces de ambulancias, coches de los «Mossos», muy intensos, psicodelico, lisergico.. vamos que estaba apollardado.

En este caótico entorno de San Charnegoso, vi a un ángel lo seguí corriendo, mi cabeza lideraba el convoy de salida y fue lo primero en llegar.. y apagarse como la «estrella» de raulito, el ángel que perseguía.. era la luz de una farola..

En estado inconsciente, como si fuese una experiencia cercana a la muerte, como discutir con la suegra, llevar a tu hijo a ver cine Español, o llevar una estelada por la calle Serrano de Madrid, paso toda mi vida en 3 segundos, – ¿ya esta? – me interrogue – joer pues, anda que.. . – hola soy la «nada» de nuevo, hábito en tu cabeza, como bien sabrás – si ya lo sé – conteste fríamente – bueno si te han parecido mucho 3 segundos de este resumen de tu vida, he de decirte que con 2 era suficiente- prosigue su retahíla – con el hito mayor de tu vida que fue terminarse un «Frigopie» de un bocado y sin babarse, hasta con segundo y medio seria suficiente- concluye la «nada», nada amable conmigo, por cierto – la mire, con ojos de hombre heterosexual, pero sensible, emocionado como cuando padre ve hacerse hombre a su hijo en un prado con una mujer o en su defecto con una ca., bueno que veo que es horario infantil lo dejamos aquí – continúe mirándola y le dije tras buscar desde lo más profundo de mi las palabras correctas, así que me metí los dedos en la nariz, y cuando me di cuenta que no podía respirar, me los quite y le pregunté – usted, ¿me quiere hundir?, diciendome estas cosas ¿verdad? – en efecto, ese es el propósito – responde asepticamente, es coaching inverso-seras hija de. – me despierto.

-Despierte, vamos despierte- me apela una voz con acento caribeño – levántese, «wewonmenscher» – «¿donde estoy? – ¿Quien soy? – el sujeto en cuestión me mira con cara de gallina – ¿a donde vamos? – ¿cuál es el sentido de la vida? – corte el rollo gallego, esta usted perfectamente bien – es que esto es muy duro para mi¿sabe? – le digo en modo» Amedio», nunca me he levantado antes de las 12 del mediodía, ¿sabe usted? – me mira como quien comprende perfectamente mi sentimiento, «Rommel Gutierrez» hijo y nieto de paramilitares, y líder del «Morenazismo» Barcelones, quiere y está ejecutando un plan para dominar el mundo, pero antes de las doce no, «por favorsito».

El perfil urbano era conocido para mí edificios en perfecto desorden geométrico, en un caos espontáneo como cuando surge en cualquier lugar del bosque una seta o un depósito de armas.. bueno eso que conocía dicho lugar, era un lugar ideado para que los «charnegos» que allí habitan, piensen en otra tierra de acogida,se integren desde una distancia, tampoco con confianza vamos que mejor ahí y no te muevas, a pesar del crepúsculo de la noche, pude reconocer que me encontraba en «Bellvitge».

Rommel me arrastra, hasta un callejón, la tradicional costumbre de expropiar algo para la causa que aguardaba padecer, no se produjo, como leyéndome la mente, juntando sus cejas como un personaje de «barrio sesamo» – eso que piensa que le voy hacer, solo lo hacen «, comunachos bolivarianos», yo soy un hombre de orden – y concluye – yo primero sigo el protocolo, primero lo mato y después veo lo que tiene – toca a una puerta del callejón, al parecer era la puerta de emergencia de un «Restaurante» de comida Filipina, – curiosa tapadera- observe como si llevase una pipa en la boca, lo único que me colgaba era el labio desgarrado, tras el golpe -.

Tras dar la contraseña en la puerta, el ritmo «standart» del reggetton, me introdujeron en una sala pequeña, cajas de frutas, todo tipo de frijoles, a las dos horas me cambiaron de habitación, al parecer hubo un error de «ubicasion» y bueno que mañana abrían y estaba terminando con todas las existencias.

Ahora si que estaba en aprietos, me habían atado a una silla, y tenía la bragueta del pantalón abierta, al fondo, una discusión de lo que identifique como un grupo de jóvenes «caribeños», trazando un plan de dominación mundial, o domar al mural, Dorita y Osman, uno de ellos abre la puerta, la puerta y mi cabeza se pegan como en la canción de Sergio Dalma, oscuridad, – eres muy inútil – la nada como cual suegra, vuelve a recordarme, desde mi cabeza, mi lamentable situación – oye ¿y no me puedes ayudar, en vez de tanta critica? – cuestiono así su negativa actitud – ja!!! – réplica automáticamente la nada – pero ¿que te habrás creído?, que no soy nadie para dar consejos – se esfuma..

Una lámpara de luz naranja me da en toda mi frente, me despierto, toso 6 jovenes caribeños, con chaquetas de cuero, gafas de piloto, un póster de «Raimstein» de su disco «te odio más que ayer, pero menos que mañana», tatuajes de la «wermacht», o lemas como «comunacho muerto, abono pa mi huerto», – ¿que me vais a hacer? – pregunto confuso – yo solo se que no se nada, la «culpa» es de la sociedad,- silensio «pinchewewoner»,-me da una bofetada con un disco de «Luis Miguel»,- nuestro propósito no haserle ningún interrogatorio, eso solo lo hago cuando los Domingos salgo de la iglesia, y me encuentro algún ateo – puse cara de emoticono «psicopata» de WhatsApp, sonreí bobaliconamente, y con más miedo que darle la vuelta a la «tortilla», le pregunto, entonces ¿porque me tiene atado a una silla, con una luz de lámpara apuntandome a la cara, y con las luces apagadas? – a lo que contesta el joven Hispano – la luz es para un cultivo medicinal, la luz está apagada para ahorrar en modo piso patera para – eso si es integrarse en Cataluña pensé para mi – y usted esta atado, por que en el local contiguo hay una fiesta de «Reguettoneros» catalanoparlantes, y no deseamos que le de un «ataque epiléptico» o en su defecto comience a «perrear» – no lo creo, dije risueñamente – eso es como los «raperos» blancos… poco creíbles- silencio «wewonmenscher», ahora es nuestro prisionero y esclavo, ha venido a colonizar nuestro territorio de «puritita» raza «incaica», a esparcir su veneno «celtico-galaico», a perturbar nuestra paz a conspirar contra nuestra gente – ¿pero que dice este tío? – barruntaba para mi mientras continuaba con su retahíla verborraica, que ríete tu de Pepe Domingo Castaño, si solo he ido a parar aquí tras un día de «borrachera» – sus seguidores, que al parecer eran solo los 5 «chamacos» de la sala miraban con un halo especial a su líder, su «fuherercito», el líder que les iba a llevar a la dominación mundial, a la supremacía «morenazi», si algo parecido comenzó tiempo ah, en una cervecería de Múnich, por que en este territorio de San Charnegoso, ya como cual sudetes, anexionado por el Gobierno Colombiano, ¿no podría producirse un hecho análogo?. Emulando a Fidel Castro, el joven líder se acercaba peligrosamente a más de dos horas de discurso, muy similar a de ciertas asambleas «nazionales» la cultura, el pueblo, la voluntad, cambiaba el ambiente, pero todo sonaba terriblemente rancio y peligroso. Tras 3 horas de diatribas mezclando Español y Quechua….

Rommel se atusa su pelo esponja, baja de la silla desde donde impartió sabía doctrina, no media más de 1,50, me mira con sus carnosos labios, la mano en posición amanerada, me temía lo peor – aún si fuese su hermana.. – Jurgen José-solicita a uno de sus esbirros – una lata de «soda», perra,que dominar el mundo cansa mucho ogg!!! -.

Estaba estupefacto, yo no podría creer esto, un líder «morenazi» y «gay», en la ciudad donde todo lo surrealista y peregrino puede ser posible, esto superó todas mis expectativas, más que haber aprobado la ESO al quinto intento.

-usted será nuestro esclavo – me apela el líder supremo, necesitamos espacio vital, para expandirnos – le interrumpí, ¿invadir territorio carolingio? – no – territorio «Ibérico ñordo» – no, pendejo!!!! – ah.. – replique – necesitamos «espasio» para montar nuestro «stand» para la feria del «libro descatalogado y prescindible de San Charnegoso», usted nos ayudará, por sierto… – ¿Quien le ha enviado? – pregunta, mientras se peinaba enfrente de un espejo y se besa su «bicep» derecho – este hombre si que cree en sí mismo-, reflexionaba en mi interior – conteste!!! concha de su madre!! – repite más exicitado, que cuando vio un Jalapeño huntado con miel – ¿quien le envía? – repite por segunda vez, – permanezco callado, siempre he sentido vergüenza que sepan que trabajo para Míster «Farraguer», siempre acaba en la risa «floja» y el descojone general. Se produjo una tensión cósmica casi erotica, seguía con la bragueta del pantalón abierta, el se acercaba «sibilinamente» había abierto una carcasa de un CD del «Combo Dominicano»cuyo título rezaba así «y tu que lo veas» una colaboración con Stevie Wonder y Ray Charles, me paso la afilada carcasa del CD, por mi gaznate, punzaba, rascaba, no me quedo más remedio que confesar y bueno inventar una épica historia de amor, resistencia y valores humanos, ya aprovechaba estando aquí – pensaba -.

-¿Qué quieren que haga? – interrogue a los jóvenes «morenazis» – y para seguir mi frase, uno de ellos, «lo que te de la gana», comienzan a cantar, tras diez minutos de rima y perreo y tras volverse a peinar el pelo esponja de nuevo, su líder «egregio», grita – basta ya!! – dejen de perrear, estamos con temas serios-, y prosigue- pongan el disco de «Ramstein», «te amo aunque no seas alemana», bonito tema, un sonido entre rebarbadora de obra, gritos de una madre tras llegar su hijo 3 horas tarde de fiesta, letras comprometidas, vamos que unas cuantas denuncias le cayeron seguro a su cantante- pensaba- allí de repente como cumpliendo una de mis fantasías apareció «Maria Osvalda unabrazo», una bella damisela, me sentí que volaba, de repente en la bragueta abierta comenzó a elevarse algo, como una especie de «puente grúa», no se para mi era como el «apendice», que es algo que sabes que tienes en el cuerpo, pero que usas poco, – ella le ayudará a montar el «stantesito» – me inferia el «fuhrersito», – mientras tanto, ustedes y yo – ordenaba a su séquito de secuaces «morenazis» mucho «morenazis» iremos a nuestro piso «patera».. esto quería decir a nuestro piso «Franco», a buscar las cajas con los libros – sigay, sigay, sigay, – repetían 3 veces sus secuaces, Jurgen José, Johan Manuel, Edwin Israel, Kuno ismael, y dos Filipinos, que aunque no eran de puritita rasa «incaica», se parecían bastante y hacían piña, en el plan de dominación mundial, de su amanerado y fanático líder – atusandose el pelo, y con la muñeca doblada – estos son mis «nenes» – vayamos pues, nomas-.

Osvalda era el sueño de cualquier admirador de «pocahontas», que se preciase, labios turgentes, ojos marrónes y achinados, cintura oblicua y terminada en elipse, voz felina y dulce.. y como no puede salir nada bien en mi vida,había una contraparte, lesbiana, cinturón negro de karate, su padre «poco a juntas» alias a «findemes», trabajador «ilegal» asesinado en «Alabama», por reírse en una noche de juerga, de un anuncio de carretera, con el nuevo slogan del KKL, «las cosas como son, blanco y en botella», por este motivo todo hombre y mujer, que tengamos poca «melanina», somos objetivo de sus irás, sus golpizas, y el deseo infinito de alcanzar el dominio «Morenazi» del mundo y que el Jalapeño sustituya al «Kentucky» que por fin haya versiones decentes de jhony Cash en castellano, que todo el mundo deje de teñirse el pelo de rubio en definitiva… que me iba a dar hasta en el carnet de conducir.

Allí a pocos metros y tras llevarme a 4 patas con correa, (hasta me dejó mear), una vez incorporado de pie, aunque continuaba encadenado con una cadena a mi cuello, – no me haga daño – gemi mientras desenroscaba una pértiga del stand – ¿Pero que dise? – ah pensé que era una katana – respondi automáticamente – observaba, la manera de desenroscar la pértiga, de un lado a otro como con una toalla retorcida,-déjeme que le ayude – le apele, ella y la pértiga, dando vueltas sobre ella misma, como en aquel «tugurio» de Benidorm, colocando la carpa, agachandose gimnasticamente, lo que creí que iba a ser un suplicio se convirtió en una clase de anatomía para mí. – coloquelos todos los libros en el «extremo derecho» del stand, – me ordena secamente la «incaica» morenazi – y a la izquierda – hay no ponga nada – prosiguiendo con su orden – abra las cajas -¿ es una orden? – apele a su buen corazón – no una amenaza – réplica -.

Y ahí me encontraba yo a las seis de la mañana, con una joven «latina» colocando libros como «Mi Ducha» del filósofo «perroflauta» jhony melavo, «dominio mundial» de Adolfo Golpecito, – ¿por qué hemos montado el «stansito», en este callejon? – pregunte inocentemente, a la «Osvalda» – por qué no nos han dado permiso el ayuntamiento – remacha la incaica fémina -.

Tras llegar con su séquito, en «patinetelimousine», y echarse una cremita, el «fuhrercito» un morenazi con más pluma, que un «nórdico» víctima de un gato, me mira con el mentón elevado, y me realiza una cuestión que desde un accidente con un moto – burro, nadie me había preguntado – ¿que se siente al ser nuestro esclavo «giliwewoner»? – a lo que replique – pues lo mismo que cuando estoy «trabajando» en la redacción – con usted los chistes de Gallegos, están más que justificados – me responde, mientras me dan unas «cachetadas» en la cara – me quede con una sensación extraña, – coño me gustaron sus cachetadas,-afirmaba en mi interior sentí que algo no iba bien, junto con la bragueta abierta, y esto, mis valores y forma de ser se estaban tambaleando -.al minuto siguiente se cae el «stand», tras haber estado apoyado en el.Ya debidamente apalizado y sancionado por dicho estropicio, ya a la espera de que comience la «feria» del libro descatalogado carente de interés, lo curioso es que sólo veía puestos de frutas, ropa y cacharreria varía, parece que los críos de la «rasa superior» se habían equivocado de mes…

-yo no soy experto en marketing – le decía a Jurgen el esbirro del «furershito» que me acompañaba en el puesto – pero colocarlo en un callejón sin iluminación, no se yo eh.. – las decisiones de nuestro líder son irrevocables e infalibles, así que silensio «wewonmenscher», -.

Letanía mañanera, nada no pasaba nada, ni un cliente, ni una rata de cloaca, el joven de origen Boliviano, seco, imperterrito, consciente de la misión transcendental que ha de cumplir – Jurgen!!! – grita desde el local su líder egregio – vaya a fregar el suelo antes de desmontar el «standsito» – si «fuhrercito» – acude raudo y veloz como «Speddy González» – 3 de la tarde en San Charnegoso, calor húmedo, penetrante como el olor de orín de este callejón sin salida, – como el camino a «Itaca» – sonreía mientras desmontaba el «standsito» – «construye tu propio panzer», por Mikel Olabarrieta, «identifica conspiraciones» de Iker gomez, curiosa y ridícula bibliografia, casi tan absurdo como el día vivido por mi.

-despues de esto es usted libre – me dijo al oído el «fuhrersito» – oiga no intente besarme el cuello – lo apelaba a su «buena fe» – continuaba baboseandome- que soy «gallego» una «rasa» con bache genético desde el nacimiento – es sierto, se aleja rápidamente, con más sentimiento de culpa que el productor de «Onda Vaselina» -. Ya está todo empaquetado, cero ventas, cero objetivos cumplidos, pero parece que al menos uno de ellos y el líder «egregio» iban muy contentos.

-¿quiere que lo llevemos hasta su casa? – me interroga uno de ellos – no gracias voy andando vivo cerca – conteste con mi sonrisa y un diente roto de mi golpe contra el «bordillo» – me dieron ganas con ello de decir al primero que pasase por la calle y decirle «¿como estamo?» me di cuenta que pese a considerarme un «wewonmenscher» como otros un «Ñordo» y para muchos otros un «tibio vendido a los catalufos», aún chicos educados de familias humildes, que venían a esta «tierra de embestida», pese a la letanía de los «hechos diferenciales», las «carolingias» de pelo whisky, y los fans de Lluis Llach, riéndose de la «cumbia villera». Iban todos contentos en su automóvil de fabricación Rumana, a la «iglesia pentecostal».

Al torcer la calle y dirigirme a la avenida oigo un «frenazo», presentí lo peor, como cuando mi abuela me hizo una visita sorpresa, el día de mi «despedida de becario», corro como nunca, es decir voy andando al lugar de los hechos, tras diez minutos tratando de buscar el lugar de los hechos, lo encuentro de casualidad, (tengo que comprar un sonotone que no sea de los Chinos), veo una escena de una persecución del «vaquilla» nuestros jóvenes «Morenazis» líderados por «Rommel Gutierrez» y mon dieu!!! el «CDR» nouvingut, que me había pedido el mechero «Lenin» alias «lucha de clases», bolivariano, revolucionario y fan de las «bambas» de 90 euros de fabricación «yanqui», – esto no va terminar bien – dije para mi-ríete tu de las 2 Españas – dice un taxista «cuñado», desde la ventana de su piso con aluminosis-.

-fíjese al cruzar, «concha de su madre» – grita el «morenazi» al trasehunte «bolivariano» – aprenda a conducir «pinche pendejo» – réplica el «Bolivariano» del séptimo día -. Parece que ninguno de los dos, puede pedir refuerzos cercanos, las bandas latinas están en huelga, tras haberle retirado, por parte de la «generalitat» el estatuto de «asociación» de interés «cultural», y los esbirros de «Rommel» se niegan a secundar dicha pelea que van con la camisa de los «Domingos» a la iglesia, que si no encantado ayudaban a su «fuhrersito». Rommel sale del coche, Lenin se levanta, del suelo aclaro no el de la tumba en «Moscú», si no el CDR «nouvingut»;en este momento aproveche y me subí la «cremallera» de la bragueta del pantalón.

Y como de un «anime» japonés se tratase y sin «Pandemia» por medio, ambos se alejan entre sí medio kilómetro, – bueno esto va pa largo-, así que pedí un café a la terraza de un bar «Chino» y me dispuse a observar -. Rommel saco sus lentes detectoras de «comunachos» y «subversivos» varios – increíble, 40000 unidades, dogmatismo marxista al 100 por cien, su lema es «por la lucha de clases hacia dios», o el «comunismo ha fracasado, pero con el sigo encantado», hijo y nieto de guerrilleros de «sendero luctuoso», su talón de alquiles, no ha leído nada de lo que dice defender. – a este comunacho lo «rajo» en canal – grita enfurecido Rommel- no más-se juntan las cejas y comienza su furia a generar tanta energía que seria suficiente para surtir de electricidad a todo «San Charnegoso», durante 4 meses.

Pero Lenin también dispone de sus lentes para detectar «fachos» y «oligarcas» y «paramilitares» varios se las pone y queda más «impresionado» que escuchando un disco decente de «Melody» 70000 unidades de energía, estaba a punto de reventar en sus ojos las lentes, orgullo de ascendencia de rancia familia oligarquica , mestizo pero xenofobo en «grado superlativo», su lema «comunacho muerto, abono pa mi huerto», su talón de aquiles demasiado vago para acabar con los «pueblos inferiores». Comenzó su juntamiento de cejas, «por el poder del chavo del 8», la onda expansiva llegó más alto que aquella del convento de los «Franciscanos».

Y lo que iba a parecer una sangrienta pelea, un combate a muerte, el apocalipsis con calypso, el acabose, el fin de la civilización occidental.. – 3 euros por el café!!! Pero lee trona, ¿que es esto? – incluye la mosca dentro, decadente y estúpido occidental – me responde con ojos desafiantes – ah entonces bueno, lo del ocipital, eso ¿donde queda?, ¿por la costilla? – lee trona, no te vayas… En ese momento, tras perderme los prolegomenos e inicio de esta pelea de «gallos», nada de sofisticadas llaves, tecnicas de ataque, ni vericuetos varios, ambos directos a morderse la «yugular», como cual fiero «chiguagua», – comunacho, 100 millones de muertos te contemplan-apela cristianamente «Rommel gutierrez»,mientras intentan romperle el cuello a «Lenin», – terrorista a sueldo del imperialismo gringo – grita entre cabezazos el joven «CDR» nouvingut Bolivariano-

tras ver tanto dolor y odio y no poder sacar tajada, como cual embajador «yanqui» o director de la CÍA decidí «intervenir», los jóvenes quedaron catatonicamente observando mi llegada, volví la cabeza hacia atras para observar que era lo que tanto les impresionaba, me quite el «moco» colgando de la nariz, – quizás esto era lo que le estaba generando el estado «catalanotonico», – razone – pues no, que siguen igual – todo se explicaba que a la «luz» de una farola (esta vez sin abrazarla), imanaba además de un aliento a «ajo» un aura especial como un ángel, como el apóstol de la «Paz», como «San Bartolome de las casas» el primer agente inmobiliario de la América Española mucho Española, me acerque esperaban mi doctrina, que les mostrase el camino como San Google Maps, y comencé diciendo – Lenin, devuelvame el mechero, Si usplau – el joven busca en su bolsillo, saca una cartera muy familiar para mí, y me devuelve el mechero – gracias, joven – a usted «ser de luz» – no, no soy de Lugo de un pueblo que queda… – interrumpe Rommel – a ver que nos tiene que «desir» – ah si… – comienzo – ¿por qué se pelean entre hermanos «panchiweis»?, ¿por qué no se quieren?, ¿No ven que tienen muchas cosas en común? – ambos se miran con ojos «lagrimosos» – su pelo esponja, su gusto por la ropa llamativa, su fe en dogmas de modo carpetovetonico ya sean religiosos o políticos, su fijación por las mujeres «rubias» – continuo con el «Speech», ambos estaban emocionados- su odio a «Gringolandia», aunque se mueren por obtener la «green card», su incapacidad de respetar al que no piensa como ustedes – yo me estaba emocionando también – joer!!!, exclamaba entre sollozos, son ustedes tan «Españoles» -.

Y nos fundimos en un abrazo «fraternal» y tras darme cuenta de que me habían «expropiado» de nuevo, durante el mismo, 10 euros de mi bolsillo, decidí, dispersarlos con música de «Jhon Brown», – ascendi, moviendo mis «contoneosas» caderas hacia la estación de metro- (desgaste de huesos) – vejez prematura según mi médico de «cabestrera» – de tanto pensar en la jubilación, su cuerpo ha envejecido prematuramente – observaba el médico Argentino, mientras observaba una mamografia de otra paciente – ascendi pues, no a los infiernos, pero si al metro que bien podría serlo, no olía ni emanaba azufre, pero si algo muy similar aliento de coma etílico, sobaco sudoroso en una camiseta de un joven consumidor de «esteroides», un joven al parecer que se encontraba en el «purgatorio», vomitando todo lo que llevaba dentro, una buena «lavativa» en resumen.

Jubiloso me dirigí a mí «Zulo-madriguera», feliz de mi buena acción del «día» sabiendo que he pospuesto la muerte de uno de estos jóvenes «hispanos», al menos durante una semana, o al próximo debate entre un cura católico y un pastor evangélico, entre una trifulca entre un Chileno y un Peruano, bueno el tiempo suficiente para que dejen el testamento hecho.

-¿Breogan ibn Maymun? – me interroga un hombre con bigote y enseñándome la licencia de pesca y la foto de su hija Deolinda – ¿de que se me acusa? – pregunto compungido y con ojos de anime Japonés – ¿cómo sabe que soy agente de policía? – me pregunta, mientras esconde la cartera, – y de la vieja escuela – añadí con suficiencia – que contestes ostia!!! – da como ultimátum – vale, vale, por esto que acaba de hacer, y ese bigote es típico de policías veteranos – ah, vale.. si, si, todos los choris, me lo dicen – concluye anda ven, que te esposo – de camino al coche, me mira a la espectativa, como esperando algo, la llegada de la paz mundial, la paga extra de navidad- oye, oye!! – me encontraba absorto, creo que me había dejado la llave del «Gas» abierta, solo puede replicar – ¿Qué? – ¿no quieres saber de qué se te acusa? – no lo sé, yo no mate a aquel hurón con el cortacesped-se queda mirándome mientras me oye hablar – esto va a ser difícil – se dice a si mismo el policía de la secreta – ¿lo que? – sonrió bobaliconamente y con suficiencia – no darte una ostia antes de que lleguemos a comisaría – concluye el susodicho servidor de la ley – concluye – pues quedas detenido tras ser incautado, un documento de su autoria de un intento de atentado – pero es para la familia, se que usted lo comprende, – apele a sus sentimientos más nobles – lo se, hijo lo se que dan ganas, yo soy experto en explosivos y a veces también me tienta hacerlo en navidad – termina tejerianamente – pero la ley es la ley!!! Ostias -. Bueno la ley es la ley – concluí- si no cazas elefantes en Botswana – ya ya – y si eres presidente de una constructora también y se te da mal lo del gas – me réplica el agente de camino a la comisaría – y si eres un «patriota» catala o espanyol con bolsas de basura – también, también, – asiente el agente haciendo slalon con su «Talbot», parecía perseguir al «vaquilla» sobre containers quemados, y jóvenes carlistas envanecidos por el fuego, a lo lejos parecía escucharse a Wagner-.

Ya tras un buen resumen de excepciónes a la ley y darnos cuenta ambos que sólo la cumplen y se castiga a los «pringaos», ascendi como de un festival de cine se tratase, la alfombra que no era roja y tras ficharme, me insertan en el calabozo, un joven «CDR» de 55 años aunque joven de corazón de militante del PSUC de la lucha de clases, pasó del Volkgeist, cambió a Marx por Herder, la lucha de clases por el espacio vital, en definitiva un eterno talibán, todo parecia ir bien, pero eso es demasiado si no existe alguna complicada imbecilidad que me complique la vida, tras una hora de normalidad, y mi cerebro encontrarse en baja «guardia», entro en nuestro calabozo, por cierto más confortable que mi «Zulo – habitación» Efraim José, amigo del Ruso del bar, y aprovechando que estábamos los dos en el mismo lugar y sin escapatoria, y con un exquisito perfeccionismo aprovecho para partirme las piernas – muy profesional – dice un guardia de Villalba, que observaba el espectáculo – entre gritos de dolor y cosquillas para compensar la rotura ósea, reclamo – y ¿no va a hacer nada? – apelo al policía – pues no que este no es mi turno, estoy esperando el cambio de guardia de un compañero ya pasan 5 minutos, yo de más no te trabajo mi hijiño – Español tenia que ser – le decía con rabia al servidor de la ley – a mucha honra «filliño» – ale adiós que ya te viene ahí mi compañero -.

Al día siguiente…

Suena la radio el oficial la pone a tope, como si desease que me enterase, que todo el mundo conoce mis «supuestos» planes diabólicos, – según ha podido conocer de buena fuente el periodista Eduardo Insidia, un joven separatista de origen Gallego, quiso atentar contra el cuartel de la «Guardia civil» sito en las proximidades de la «sagrada familia» – me estaba poniendo blanco anemia – tras producirse una explosión en su domicilio – seguía fabulando el locutor, y si me había dejado la llave del gas abierta – no se descarta que estuviese en posesión de un peligroso arsenal – pero que mierda dice este hombre – refunfuñaba a medida que componía mis huesos rotos con ejercicios de «Poncio Pilates» – todo este plan producto del adoctrinamiento de la «escola Catalana», fue descubierto por un joven Guardia civil, «Becario», tras salir a por un paquete de klinek a los chinos de la esquina, – vi esa servilleta y como me estoy aclimatando tan bien a esta ciudad, decidí aprovecharla y ahorrarme 50 centimos y no dárselos a esos «extranjeros», vendedores de «esteladas» – concluye el guardia civil Becario medio markt – y descubrí el complot -.

Tras 5 minutos sin respirar como los niños pequeños, y la cara de admiración de Efraim ante mi supuesta azaña – si lo supiese, no te partiría las piernas – dice apesadumbrado el caribeño – solo pude decir como aquel niño ahora drogadicto makako kulkin, con las manos en las «mejillas» – Noooooooooooooo!!! -.. Y así concluyó mis encuentros en la tercera fase.. de Bellvitge.

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