Jopeta he cambiado dé chaqueta

Cómo periodista drogodependiente, azote del independentismo, conciencia crítica de lo más sano y desintoxicado de la sociedad, enemigo de mis enemigos, “inpertinenter” dé las redes asociales, tertuliano estrella del canal revolusionario “la trenca”, periodista qué como bien saben mis queridos lectores, (sólo son dos mi perro Fermín, y mí abuela adoptada Lupita, qué se recupera de un “Virus”, pero con mucha fe, y sobredosis dé “Jalapeños”, seguro que saldrá adelante, -animo abuela aún te quedan muchas verdades que leer, de mi privilegiado cráneo), que aunque no “Carolingio”, ha producido obras dignas de ser publicadas en el nuevo códice “Palentino”, de ser amenazado de muerte por todo tipo de poderes fácticos, en definitiva y tras pasarme la mano por el pelo, comprar el Bono-Bus y renovar el carnet del club dé petanca Júnior, para menores de 75 años, y con toda la falsa humildad de la que hago siempre gala, y sonriéndoles de modo despectivo, deben agradecer que exista.

No todos los habitantes de esta ciudad estamos a favor del “Process”, pero para dar sentido a nuestro sentido mesiánico, victimista, nuestro afán de destaque ya bien en algún medio “ local “o de la Sodoma de la península, ¿afán de resistir una ideología nacionalista? -se preguntarán ustedes-, ah ¿que no se han preguntado nada?, bueno da igual, en un afán de sustituir su nacionalismo por el nuestro, de dar sentido a nuestras vidas de funcionarios jubilados o simplemente esto con “Franco no pasaba”, rencillas personales y psicológicas, monotema abundante en la vida de muchos habitantes carceloneses, si ya lo sé existe una tercera Cataluña, que hace vida normal, que tiene esposa e hijos, e incluso hasta trabajan, pero que vida tan poco interesante, tan aburrida, tan monótona, si, si, hasta se les ve felices lo se, lo se, pero vivir con normalidad esta sobrevalorado, y en esta ciudad muchísimo más.

Así qué tras una sesuda reflexión y genuflexión, y dado que las facturas de mí “Austin Metro”, no se pagan solas, ya que las ruedas dé tractor, que le he puesto me salen caras de mantenimiento, y mí tren de vida de viajes a por tabaco, que terminan siendo viajes al polo norte terminan en gastos suntuosos, he decidido cambiar de bando, no se preocupen, seré el nuevo “vertrsynge”, o “Fernández Ordóñez”, de este prestigioso diario, nuestro jefe y ser supremo nunca lee mis artículos, (según el para no tener pesadillas) ; además no tendrán que preocuparse, mi espíritu mesiánico, mi sectarismo atroz, seguirá siendo el mismo, solo que escribiré, sobre el maltrato milenario sufrido por “Catalunya”, desde Pedro Pica Piedra a nuestros días.

-¿Quieren que les cuente mi historia, de mí conversión, cómo si de un Pablo de Tarso se tratase?, ¿no?-, lo siento, que me da igual que tenga al niño con gripe, ya tiene siete años, ya ha vivido lo suficiente- escuche esta bella historia, no se preocupe el cañón de la pistola en la sien no le dejará marca-. Todo comenzó en aquella fiesta del barrio de San Antoni que…

Tres horas de forcejeos con su ego más grande que la deuda de la “generalitat”, y tras atar a una pobre mujer que iba a llevar al niño a urgencias, por una gripe, y más inflado qué una bolsa de cereales, el ego y esté pobre niño con su madre, quedo atado y bien atado.

Todo comenzó en “Sant Antoni”, en una fiesta de apoyó al 3 burro, para familias con graves problemas dé exclusión social, hijos enganchados al “Instagral”, o a revistas de anime con 30 años, o críos con carreras qué creen que pueden trabajar de lo suyo. Allí todos disfrazados, unos de personas “solidarias”, otros de “antirracistas”, e incluso de “honrados”, pero el conceller de “sanitat ideológica”, famoso por “identificar al Botifler”, “repartidor de certificados de bona gent”, debido a su agudeza y que las coge todas al vuelo, allí fue disfrazado de “lagarterana con los colores de la estelada”, y aunque nunca ha entendido nada a la primera, la recepción del mensaje de ir disfrazado por dentro no por fuera, produjo un fenómeno químico interesante, lo que se iba a convertir en un acto aburrido, monótono, tedioso, eterno y coñazo, tuvo un hilarante colofón, que hasta los colocados por dicho “conseller”, no pudieron más que reírse, eso si, por dentro, que el puesto peligra. Nadie contaba con presencia periodística, parece que después del acto, iban a visionar una tanda de documentales, “El saltó del tigre”, del directora de cine Congoleña María Makeba, y el “salto del puma”, de la directora Colombiana María Gracia, y no es que tuviese un “chivatazo”, de algún confidente, pero es lo que tiene que se organice un acto de estas características, en mi “Narcopiso” habitual para adquirir mí abono para las plantas.

Y allí estaba explicando en un discurso de diez minutos, tampoco hay qué cansarse, todo el dinero recortado en asuntos sociales, dedicados a la exaltación de la “Patria’, mariscadas varias –hemos recortado en dietas- afirma, el Carolingio dirigente político, -ahora tengo 3 tallas más en el pantalón-, concluye-. Tras 5 minutos más de discurso, qué he de confesar que se me hizo eterno, cómo si fuese Fidel Castro, prediciendo como cual profeta bíblico por vigesimonovena vez la desaparición del “Capitalismo”, pero pese a que soy gallego y soy lento, decidí inmortalizar esté ridículo instante, que como el “fary” comiendo limones, pasara a la historia del bizarrismo, para momentos irrepetibles como este siempre cuento con un eficaz dispositivo, un Motorola del 99, con una cámara de carrete analógico incorporada con cinta de carrocero y “logtite” (ahora mejorado lo llaman palo de selfies), para inmortalizar un fenómeno, que une a todos los pueblos de España, a saber, la liga de fútbol y reírse de el ridículo y desgracias ajenas, tras 3 minutos de montaje de tan sofisticado artefacto y para saciar mí perverso animo de venganza, por no contratarme como cómico “orgánico”, en la unidad de cuidados paliativos en Vall de Hebrón, -no procede, ni el lugar, ni las habilidades que ofrece- así rezaba la carta de la conselleria de “mortandad”- mientras con ojos sádicos y lisérgicos, montaba el artefacto, y orgásmicamente pensaba, por cuanto iba a vender este retrato de uno de los muchos esperpentos, por mi vividos en la ciudad condal, aunque descendí como si de “lucifer” se tratase del mundo de los “hijoputer”, a los de “pobrediablo”, en un “carrusel” de adrenalina, en definitiva, mí gozo en un pozo, me había dejado el carrete de fotos en casa.

Tras unos instantes en blanco, le pedí el teléfono a una jovenzuela, tras negarse a dármelo, ya que no era su tipo, le aclare que era para sacar una foto,-un momento- dice, tras buscar en su bolso, 5 minutos revolviendo, su tarjeta de visita, su CV engordado, su sicario de confianza, me presta el móvil, ya se acercaba el momento estelar, el paso del rubicón, tan emocionante como sacarse la ESO, con 5 asignaturas suspensas, como ver a tu hermana tras la puerta intercambiando fluidos con su novio, pero como marcado por el destino y temblando todo mi cuerpo, -el flash, el maldito flash que me había olvidado de quitarlo-, el destello iluminó “marianamente” al conseller, después de 4 segundos de duda y abriéndose paso, entre los subvencionables, presto y veloz se dirige hacia mí, para entablar una mesa de “dialogo”, ya me temía lo peor, me cubrí como si fuese a recibir la furia, de quién se siente “humillado”, pero de repente, este dirigente “carolingio”, me pregunta -¿Quina hora te?- y cómo un anciano con las preferentes, caí en su trampa, raudo me dispuse a sacar el móvil, uno de sus guardaespaldas me coge la mano como si fuésemos a bailar un “vals”, el móvil bailaba mas que las cifras de fallecidos en una pandemia, -como aquella escena de un mono y un palo, se acuerda?-, preguntó a la mujer atada con su hijo y mi ego- dudosa y temblando, enuncia- ¿Paquirrín con un micrófono en la mano?- Nooo, era Sergio Tramos, intentando tirar un “penalty”, pero a lo que íbamos, -él móvil, vuelve a su seno original, al de su dueña, que escapa rauda y veloz, con semejante documento histórico, él guardaespaldas más veterano y con 20 kilos de sobrepeso, y apuntó de jubilarse corre tras la susodicha -inteligente asignación de recursos humanos- barruntaba para mi.

El ambiente de subvencionables, es invitado a dejar el “ Narcopiso”, yo me temía lo peor, y no le había dado de comer al “loro”, de la redacción -comienza el crio a llorar- a lo que tras cortar mi “Spech” y sintiéndome peor que un “indepe” escuchando a Bertín Osborne cantando en Catalán la Estaca, interpele a su madre de que si el “nene” no se callaba pagaría todas las cuotas de autónomos del barrio y lo que es peor… Comería lo que yo cocino… ante tales amenazas la madre como si estuviese en estado de ansiedad, me suplico, entre sollozos, y gritos de angustia -si, si, lo haré callar, pero por favor, no le haga comer lo que usted cocina todo el barrio sabe qué sus “bistecs”, barrica del 68, se pueden usar cómo plantillas para los pies -interrumpí suavemente- no tragué tanta saliva, es malo para las vegetaciones-, gracias -asiente la bella damisela ante mi cariñoso consejo con ojos brillantes y llorosos, achinados, relucientes, tintineantes…, me acerqué a ella y le dije..-¿estás emocionada?- no es que soy alérgica, a tu aliento a cebolla-, término así este bello diálogo y volví a la realidad, pues como os iba diciendo….

Me sentaron en una mesa, parece que se iba usar para visionar esos documentales que mencione antes, un hombre de 1,90 y sus hombres que le protegen,- seu, seu-, noi me invitaba a sentarme el líder Carolingio, allí estaba yo clavado en una silla de “Espardeña” de diseñó, ecológica, enfrente de un conseller, con un semblante de “Calamardo’, vestido de lagarterana, con 2 guardaespaldas, con gafas de piloto, vestidos con la ropa de su “Ett”, deseando terminar este esperpento cuanto antes, el conseller sentado delante mía, acariciando su hurón, que usa en ocasiones como está para impresionar a los subvencionables, comienza sin saberlo una negociación, -posem totas les Cartes, sota la taula-, saca una baraja -em agrada molt jugar una partideta al “Cinquillo” abans de comencar a “huntar”, vol dir negociar..-

Tras dejarle ganar, para no recibir guantazos de las porras “extensibles” de sus “chicos’, durante 3 horas, sobredosis de “Ratafia”, combinada con anécdotas poco creíbles de su vida, aliñadas con exageraciones grandilocuentes, comienzan las negociaciones, -a veure “ñordo” hem patit, altre baixa  dels nostres propagandistes, Cotalonario, tambe Suso “detodo”, qui vols, per pertamnyer aquesta forca social, unica a la historia del mon- tras unos segundos, subiéndome la tensión, por minutos, y con temor de decir alguna “Rajoyez”, temblándome los labios, le preguntó, -¿Me permite ir al baño? -clar, clar, ane, ane- replica el político, acompañado por sus protectores entro en el baño y observó una manta con una estrella “invertida”, unas velas y restos de sangre, mientras intercambiaba fluidos con el señor Roca me preguntaba, ¡qué pedazo de “Jacuzzi”!, -ahora esto de jugar al escatergorix en un baño, lo veo poco funcional- .

El conseller consciente de mí “fet diferencial” “Galaico”, me deja solo con un lápiz y una lista, para que vaya pensando qué “prebendas” pedir, salen de la habitación, -bajan abajo a comerse un “kebab”, – y que no me preocupase- dice uno de los “guardaespaldas” del conseller,  -ese “micrófono” de la pared es dél “karaoke” del piso-.

Me quedo mirando la pared, y como el que “ cuenta baldosas”, me interrogó si es una cara de “belmez”,  lo que arriba veo, ,,,o una mancha de humedad?, use mi “método” del “Gapo” 14, de arriba hacía abajo cómo los pechos de la “Sabrina”, una vez catado -no hay duda del año 33, muy profesional-, mi madre siempre decía que hasta que no llegará la gente, no se empezaba a “comer”,así que hasta que no llegarán los interesados en mis propuestas, no comenzaría a “plasmarlas” en un papel, lo que si plasme fue como cuál cría de “urraco ibérico”, el regurgite de lo que creí que eran “bistec de hígado” y no era mas que una mopa de limpiar baños “si ves mal ponte gafas”.

Tras 3 horas esperando –¿no vuelven o que?- gruñía, para mi -uys jo!!, cachis, repámpanos, ostia, que fuerte- decía para mí, tras romperme una uña al haber golpeado la mesa con el puño-. En ese momento tras la pared y un retrato de Carmen de Mairena, comienzan a oírse unas breves y contenidas risas, que van creciendo como el número de “Parados“ Españoles, a medida que mas empresas se van a Polonia (a la Polonia del Norte), todo, tras un minuto de un “sonido confuso”, termina explotando en unas carcajadas, -¿Carmen, eres tú?- pregunte con una sensación de miedo y a la vez de esperanza, algo muy especial salió de ese cuadro, dudaba entre una voz de ultratumba o un eructo tras haber comido 2 kilos de sobrasada. De nuevo vuelvo a oír carcajadas que iban en aumento, tras el tabique de “Pladur”, salieron en tromba ambos guardaespaldas del “honoratble” conseller desdé el suelo , y no para proteger al susodicho, pero se ve que lo de mi uña les parecía “ridiculo”,- insensibles, -añadi- se volvieron a descojonar-.

El conseller volvió de comerse un “kebab”, y visitar vendedoras ambulantes de carne, para conocer sus “inquietudes”- si son las once de la noche- pensaba- y a mí no me habían autorizado la apertura de mi local las “24” horas del dia, para que pueda uno construir su propio arsenal de “armas químicas”- con el ceño fruncido- otra discriminación que los “bachegeneticos” sufrimos habitualmente en “ Carolingia”-. El político divisó el vídeo que de mi grabaron, tras reirse más que cuando escucha un monólogo de “Jomeini losantos”, coge su maletín de “sobornos” y me un impreso, standart 155-3% impreso especial, para comprar “voluntades”, -joer qué pena no haberme sacado el C1 de catalán, pará leer la letra pequeña-“ si lo he vist no em recordó”, decía la frase principal,- bah!!!, que mas da, -allí estampe mí firma, tras darme 3 impresos, ya que mí afán de perfección a lo “Santiago Calatrava”, quise dejarles una firma estilosa, ampulosa, artificial, excesiva…vamos intentar dar la impresión de ser alguien original, o en su defecto un “fantasma”-. Ja Vall, ja Vall, amb aquest tercer intent ja esta be- me conmina el conseller a veure ¿qui vols pero esser dels nostres?- mientras me preguntaba, me miraba fijamente con sus ojos “estravicos”, y continuó diciendo- fagi las sevas peticions en el impress qui abans li he donat, te 15 minuts, tinq presa, vagi  pensando-.

Por fin todos mis sueños se iban a realizar, por fin iba a respirar el perfume del triunfo, la miel del éxito, a ver sí la  famosa frase “ Catalunya tierra de acogida”, iba a ser cierta, y era algo mas que una desafortunada frase que se refería a una base de recogida de “residuos sólidos” urbanos, o un centro de acogida de refugiados y  expresaba algo más que una desafortunada frase, siniestramente “inocua”. Me dispuse a elaborar mis 12 puntos que ríete tu de las “bases de Manresa”.

• Si me necesitan cómo cipayo o pelota máximo del reino, ya sea en tertulias o en artículos ilegibles y que retuercen “torticeramente”, la realidad, demando que se prohíba el cine Español en Cataluña tanto doblado al Catalán cómo en versión original en Castellano, y que se le retiré la nacionalidad Catalana a Paco Martínez Soria a título póstumo, y Jorge Javier Vázquez se le deporte a “Ñordoia” o en su defecto a Hospitalet del Llobregoso no más. Y de paso también demandare a Santiago Sinduda por la nonano entrega de “Torrente’ 90 misión en Galapar. Ariadna Gil se le dejara cómo muestra del “horror”.
• Cumplir el sueño de cualquier conductor ..y de cualquier hijoputa, aparcar en el centro de Barcelona, ocupando dos estacionamientos con mi coche, y cada vez que me multen pueda romper la factura delante del “Mosso” en cuestión.
• Obtener una concesión de todas las ventas del principal producto de la costa Gallega, en el Raval del cártel Galaico-Pakistani, y hacer ferias y catas mensuales.
• Dejar vencer al Deportivo cuando vaya a jugar al “Camp Nou”, para ello el Barsa deberá jugar con el equipo infantil y con una pierna atada.
• Tener la concesión de la venta de gaitas y vuvuzelas en toda Cataluña.
• La “generalitat” me buscara él último cromo qué me falta del álbum de LFP, temporada 94-95, del portero del Logroñés, incluso a través del “mercado negro”, por fin un sueño largamente perseguido, junto con ver un partido del Palamós en directo.
• Cuando haga algo mal, le echaré la culpa a “Madrit” a los padres a la sociedad u se tercia al “capitalismo”. Tendré licencia de “cuñado” podré decir “te lo dije”, aunque hubiese dicho absolutamente todo lo contrario.
• Podré sacarme la carrera que desee y gratuitamente a través de tutoríales de “youtube”, ya existen precedentes en Catalunya en el campo de la historiografía.
• En el próximo referéndum el colectivo de “bachegeneticos” Gallegos habrá una pregunta para nuestro colectivo formulada de una manera especial, ¿quiere Ñordo de una maldita vez votar, y no decir que le viene mal?, ¿Por qué ha quedado?, Si, No, Depende.
• Tendré un carné vitalicio del “club” de Petanca de Vic pese a ser menor de 75 años.
• Podré ser el “soci” de honor del “videoclub” de Sant Boí (no se por que se descojonaron mas aún tras leer esta exigencia, para recabar mí importantísimo apoyo).
• Podré “barrexar”, ratafía y Orujo sin demandas conjuntas contra mi persona, por parte de la “xunta” y la “generalitat”, por atacar las esencias.. y los grados patrios.

Dirigente y guardaespaldas, me miraron con cara de descojone y risueña compasión, cómo cuándo alguien les pide que gobiernen no solo para los suyos, ya dandome una palmadita en la espalda, y dejándome más sólo que un votante de “Vox” en la Seu de Urgel, baje satisfecho con mi acuerdo firmado – el de color “Rosa”- bueno habría preferido el azul, pero que se le va hacer-barruntaba para mi-,en esta bonita madrugada en los estrechos callejones del “raval” donde salían Zombies como en “thriller” de Michael Jackson, pidiendo “solidaridad” con una navaja, o una revista de la “ Caspita diocesana”, y al final la luz el final del callejón, el final de mis problemas, la luz al final del tunel, la luz de la libertad -ostia ese es mi “ ladrillo telefónico”- exclamé como si fuese la “Rahola” delante de su nómina de TV3,- allí estaba mí joyita, mi bien más preciado, mi móvil “cucon”, mi ojito derecho, – ¿100 euros por esa chatarra?- andá y que le dean, paso de recuperarlo- . La bella dama del acto lo había vendido como una “antigüedad”, mi “ misoginia”, aumentaba, por momentos.

Llegó a mí “Zulo-habitación”, me saco con una espátula mis calcetines, y tras desratizar la habitación por mí olor de “pies” y ducharme con leche de burra “choni de Castefa”, me acuesto miró a la pared, saboreo el sabor de la “victoria” del triunfo y de la leche con “galletas”. Leo ahora a través de mis gafas y una lámpara de gas que juntó con mi contestador automático para amenazas y deudas me hacen estar a la última en lo que a nuevas tecnologías se refiere.

Leo la letra pequeña del acuerdo “tot lo dit en aquest acord ens anularan si el interesat no te el C1 de Catala ,” – mi gozo en un pozo- dije para mí bueno a él como a la “Ponsati” le cuesta leer en Español,- salí triste al baño me tome mí “crecepelo” recomendado por un médico Argentino de 16 años, mí gato me mira, yo lo miro a él , y tras saltarme a la cara, (no se lo reprochó, llevaba 3 días sin comer). -¿te hace un tragabolas?- pregunte al mico, asiente con un bufido y comenzamos a jugar con el hipopótamo verde el mico y yo con el amarillo,- con lo que hay que tragar, ¿verdad?, miré con cariño a mi felino mientras me muerde la mano-.

Nos quedamos secos después de una noche de tragar bolas, despierto a las seis de la mañana, abro la ventana y escuchó una leve melodía una nueva inquilina, que vive en el zulo segundo, abre las ventanas, para extender su “wonder bra”,- qué bello espectáculo, voy a bajar a pedirle sal- bajo con mí mejor pijama, de ‘winie de Po”, llamo a la puerta y como sí abriese el mismo diablo, con un tema de Juan Pardo de fondo, anduriña ay ay,…Nooooooooo!!!!!- la joven dama se sitúa desde la barandilla, para observar cómo salgo corriendo a la calle y de pasó me hago una carrerita por el parque.

Oiga!!!- me interrumpe la joven que tenía atada con su hijo, y mi ego -yo también rechazo moral y espiritualmente a Jhon Brown-si?- replica ella -si?, -continuo preguntando insistentemente -si? -si cojones!!!- vale mujer tranquila-. Acto seguido la desate ella y yo y el bebé babeándose en mí camisa, corrimos cómo Heidi y Pedro (parece que no tenia papeles y la buscaban los “Mossos”) y dejando al ego atrás que voló cómo un “Zeppelin” al cielo allí se encontró con el de “ Cristiano Ronaldo” y me dejó tranquilo por una temporada.

Bueno al final seguiré siendo fiel siervo de “Mister Farraguer”….